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为什么越懂事的女孩越容易单身?

作者: 编辑: 来源:新浪网 发布时间:2018-09-17 08:42:07

  最近,我有个朋友刚结束一段失败的相亲,这段经历让她怀疑人生。

  男方条件不错,我的朋友则从小懂事听话,是一个温柔、乐于照顾别人的女孩,所以男方家长很满意她。

  但两人接触了2个月后,男方突然提出分手,理由让人咋舌:

  她实在是太听话太懂事了,但好像一点也不需要我;虽然很会照顾别人也很独立,但却没有一丁点自己的个性和想法,我感觉像是和一个保姆在谈恋爱。

  面对这个回复,朋友很委屈:

  懂事、听话、爱照顾人有什么问题吗……

  为什么每谈一次恋爱,最后对方都是以这个原因结束。

  问题的根源在哪里?

  我周围有太多优秀、成熟的男生女生朋友,他们从小非常懂事,但却总难以维持一段有活力的恋爱关系。

  我发现,“懂事”“老实”就像是一个人恋爱的魔咒。

  01

  懂事的人为什么谈不好恋爱?

  朋友从小就是一个非常愿意照顾别人的女生,非常顾及对方的感受。

  学生时期,其他人一到周末就会睡懒觉、出去玩,只有她早早起床待在家里帮忙看店,让爸妈可以多休息一会。

  这种习惯延续到了恋爱中。

  她会陪着男朋友熬夜打游戏,经常带着亲自做的食物坐一两个小时的车去找对方,帮对方打扫屋子洗衣服,离开时对方想送她,她却推辞:实在太远了,外面太热了,不用送我了……

  尽管如此努力,她却总是遇到不负责任的男生,分手的理由一致的扯:

  你很好,我配不上。

  有一次看她实在太难过,我去问了那个男生为什么你觉得自己配不上,对方说的几点让我印象深刻:

  她总是很紧张地想要照顾我,这种付出让我很是愧疚,也很有压力;

  但自己不开心的时候,又不告诉我。有一天她回家后,看上去挺紧张和害怕,但我问她时她总说没什么,后来才知道那天被上司骂的太狠。

  她很少和我聊自己的事情,感觉不需要我的照顾一样,我们之间就越来越有距离感了。

  为什么一个人这么懂事,却总是谈不好恋爱呢?

  因为太懂事和爱本来就是互不相容的。

  一段亲密关系是两个人不断靠近的过程,需要不断勇敢地“自我暴露”。

  罗兰·弥勒在《亲密关系》里提到,伴侣能够一起玩乐,就能更长久的在一起。前提是,两人要互相了解,彼此袒露,进入到对方的世界中。

  一个太懂事、总是照顾别人感受的人,常常会习惯性先考虑别人的感受,而不是去表达自己的感受,袒露真实的自己。

  当这样的人进入到亲密关系中,一方面会因为照顾别人太多也自我压抑,另一方面由于自我袒露太少,内心最真实的部分无法向对方敞开,会让对方没有安全感。

  自然,两个人的距离就会越来越远。

  02

  从小懂事,是一种绝望的防御

  这样让人吃亏的懂事,又是如何养成的呢?

  台湾知名心理治疗师王浩威讲了自己一个男性来访者的故事:

  35岁,长相和经济条件都很好,未婚,恋爱次数也少,他很想交女朋友却总是没有遇到合适的对象。

  他表面温和,但一接触就会感觉高冷。

  曾经有个他暗恋的女孩子经常找他,但他却总觉得自己条件不好,认为对方不会喜欢自己,因此不了了之。

  即使偶尔遇到互相来电的人,他也不敢去尝试,害怕进入爱情后的未知状态。

  从咨询中了解到,原来他是一个留守儿童。

  在很小的时候父母就长期离开他出去工作,他非常不情愿但却没有别的办法,只能哭着目送他们离开。

  白天他要去外婆家,但因为外婆要照顾其他的弟弟妹妹,所以常常被冷落。

  有一次父母回家,却发现他变得非常懂事和成熟,不哭不闹,竟然会帮忙照顾弟弟妹妹了。

  父母很高兴,但对于孩子的成长而言并不是一件好事。

  因为这样的懂事,是一种绝望的防御。

  心理学上有个现象,叫“小大人症候群”。

  一般发生在父母经常吵架打架、父母离婚无法照顾好孩子、父母长期外出工作、早年失去父母的小孩身上。

  每个小孩天生都有被照顾、被满足安全感的需求,当他们的需求被一次次剥夺时,他们会一次又一次感觉到自己被抛弃。

  为了不用再体验这种被抛弃的感受,他们索性不再表达自己需要父母照顾,也开始否认自己需要父母的照顾的需求。

  只要不开口就不会被拒绝,只要不想要就不会被抛弃。

  渐渐地,他们不再展示出自己真实的情绪,而是变得懂事和成熟,成为一个“照顾者”,成为父母和老师的帮手。

  这样的人进入爱情后,会习惯性照顾别人,封闭自己,难以真正进入和维持一段亲密的关系。

  03

  懂事的人要如何才能卸下防御,获得真爱?

  之前在一个工作中遇到同样受困于“懂事”的女同学。

  她在工作后谈了第一段恋爱,她总是无法在不舒服的时候表达自己的想法,委屈自己,和男友维持着表面和谐的关系。

  有一次,男友出差了一个月,她很希望男友回来后能第一时间来找他,但对方因为工作太忙总是抽不出时间。她内心有些不满,但没说什么。

  好不容易熬到了周五晚上,男友在电话里开起了玩笑:“要不挑战一下两个月不见面怎么样?”

  她的愿望一下子破灭了,挂掉电话,关掉手机,一个人在房间里悲伤痛哭,但又不断地强迫自己平复情绪。

  还好男友察觉到不对劲,马上赶到了她家里。在男友不断的道歉和安抚下,她哭了出来,索性把之前所有对男友的抱怨和失望都说出来……

  恰恰是通过那一次吵架,两个人才知道对方心里在想什么。反而关系靠近了。

  后来,她回忆说,“当时说出来后,真的很担心他会不会就这样走了……还好他没有走,还认真地一起讨论了我们的问题,这是我在恋爱中第一次那么有安全感……”

  一个懂事的人尽管从小习惯掩盖自己的感受,但只要触及到爱情,那些被爱的需求还是会被牵扯出来。

  有的人选择了压抑它们,继续懂事,以避免被伤害和被抛弃的感觉。

  而有的人选择了突破,说出自己的需求和感受,告诉对方“我需要你”,让关系更近一步。

  亲密关系更需要两个真实的人去碰撞和理解,这才是爱的意义所在。

  04

  如何在爱里成为一个真实的人?

  有人说恋爱关系是原生家庭关系的复制,其实,恋爱关系也可以是一个人脱离原生家庭模式的重要机会。

  如何在爱里成为一个真实的人?

  首先,觉察自己内心的感受和想法,勇敢袒露出来,让真实的自己慢慢暴露在关系中。

  要想打破懂事,你需要从照顾别人的习惯中挣脱出来了。

  恋爱过程中,提升自我觉察,多问问自己喜欢怎么做,而不是应该怎么做。

  大胆地向对方表达自己的真实感受和需求,包括你的脆弱、嫉妒、开心、以及任何你想要的东西。

  放心,真正爱你的人自然愿意接住你的感受,和你一起磨合,这是一个必经的过程。

  其次,在自我袒露后,接纳自己的不安和焦灼。

  懂事的人很难忍受在这个过程中的不安和失控感,所以很容易在感情冲突和磨合中妥协。

  一旦不做“为对方好的”事情,就容易焦灼,怕做错了什么,更是害怕重复小时候求爱不得的感受,坠入那种绝望的深渊。

  但事实上,只有摘下懂事的面具,用真实的自己去进入关系,才可能获得真正的爱和理解。

  相信真实的自己值得被爱,允许自己在不安中呆一呆,偶尔吵吵架,你才能发现暴露真实的自己并不是一件可怕的事情。

  你不会被抛弃,还可能获得从未得到过的理解和关心。

  最后,如果实在很难做到,可以寻求咨询师的帮助。

  毕竟无论是否获得真爱,人要至少一次活出真实的自己,才是值得的人生。

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